很多人都希望自己的小孩可以獨立自主，但偏偏教養的方式根本就抹殺了小孩學習獨立的任何機會，人的一切思考及行為模式都是學習、訓練而來，沒有時間與機會的培養，如何去成就這樣的一個人格特質。凡事有其因就有其果，並非天不從人願，而是一開始想法的立基點，就已決定會促成什麼樣的結果了。
當兒子剛出世的時候，因為先生跟婆婆硬是要我捨下他，去過自己的生活。當下雖然心痛，但在我排除這不捨之情，認真的思考過後，我得到了以下的答案：第一、有合必有分，所有的分離都是遲早的事，而且人生無常，所以就算是下一秒就必須分離，這也是難免的事。第二、若兒子跟著我，只能得到我一個人的愛，那我何須獨佔，就讓婆家所有的人來愛他吧！雖然他們愛的方式，我未必可以認同。第三、無論什麼樣的選擇，總是有得有失，我又何必堅持兒子非得跟著我才是對的。
想清楚以上的前因後果，我對這件事就釋懷了，我當時仍然選擇守在他的身邊，我不去計較我當時的付出到最後還是會註定是別離這個答案，就算只是短暫的陪伴，我也無怨無悔，能陪多久就算多久囉！只是沒想到這一陪下來，竟然也長達十二年了。
現在回想起十二年前的那個事件，我反倒覺得那是一個不錯的契機，不但讓我做好該有的心理準備，也讓我更明白用什麼樣的方式教育他，才是真正適合他的。既然已想清楚我不可能一輩子陪在他身邊，我幾乎是用沒有人在他身旁的教育方式，凡事我都讓他自己來，除非逼不得已，我才會出手介入，我通常都是以觀察者的身份在一旁看著他的。
從兩、三歲開始，我帶他去公園玩時，我很少帶著他做任何活動，可以說就丟著他，離他約十步以上的距離，看著他自己玩，或找別的小朋友玩。這過程當然會有跌倒或跟小朋友起衝突的時候，雖然心裡也會痛、也會不捨，但我都讓他自己爬起來，或自己去解決自己的糾紛，也因此，這十二年來，無論他到任何陌生的環境，他都可以獨處，不須要家人的陪伴。他也從來不曾跟我哭訴過什麼，EQ跟交際手腕，都比一般的小孩子來得好很多。因為他從有記憶，一開始跟外人接觸時，就是獨自一人面對了，所以他就不會有任何適應的過渡期。
記得有陣子，我在大陸工作兩個月，到最後是我自己太想兒子，不得不辭掉工作，一路上哭著坐車、搭飛機回台灣來跟他團聚。回家時，問他這兩個月有沒有想我，他竟然跟我說～不知道、沒感覺。我婆婆說我該檢討，但我清楚明白，我就是要成就兒子這樣的一個性格，我才能隨時不為他操心，並打從心裡知道任何時候他都一定可以自己過得很好。
對於我的教育方式，身邊就有人覺得我很無情，怎麼什麼都放著讓兒子自己來。但他們不知道，我就是明白自己情用得太深，為了怕太多的無法割捨與放心不下，我才必須要這麼早就做準備來預防未知的某一天～終究要別離。
我也讓兒子自己來做任何有關他自己的決定。但家人都說他還小，不會懂什麼才是恰當的選擇，所以他們最喜歡幫別人做決定，殊不知這些決定真的就是適合別人的答案嗎？我是認為，讓本人自己做決定，並要他對自己做的決定負起責任，這樣才能訓練他該如何去面對抉擇。從小開始訓練起，可以從小失誤慢慢去磨練，因為小時候的決定都不會太重大，選錯有什麼關係，而且還有我們大人在旁協助著。不要小時候都不訓練，老是直接下指令要小孩做什麼、做什麼的，這樣他就不會有對自己的選擇負責的邏輯觀念。因為我給兒子選擇的權限，所以他就會有什麼時候該做什麼轉折的改變與彈性，這一切，難道不是花苦心培養而來。
只是我的觀念好像還是很為身邊的人詬病，他們習慣母親就是要承攬一切，就只認為捨不得讓小孩吃苦才是真正的愛。不過很多看過我們母子相處模式的同事，就十分激賞我的教育方式，也都很喜歡跟我的小孩做朋友，他們都說他是完全不會無理取鬧的理智小孩。
凡事有利也有弊，就看自己用什麼角度取捨。而且一開始種下的什麼因，自然會造就出日後的一切後果。面對抉擇時，有時也要考慮一下，自己想要的是什麼樣的結果，不要什麼都難以取捨或一開始就選錯方向，而造就到最後，什麼都不是自己所想要的答案。
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