這是兩年前寫的文章了，本因為想說太多負面的字眼，就跳過沒來再發表，但好像沒有先講「頓悟」，就來講頓悟之後的圓融，大家比較難體會這中間的過程轉折與如何來融通，所以經由格友的提醒，我還是把這篇頓悟再PO一遍～
有時人生的最低潮，便是自己快要開悟之時，而壓到最谷底後的反作用力，便是將自己推向另一紀元的最強大能量………
有人問我是如何學會放手？依我現在的角度，去回想當時的那一個轉捩點，它真的就只是一個意念的轉換，就從種種矛盾、不滿、怨懟、糾結………的思緒中，突然內心有一個聲音告訴自己～為何要不快樂地活著！就這麼簡單的一句話，心裡馬上壑然開朗，頓時就跳脫種種負面的情緒，也展開了我甚少煩憂的後半生。有了這個大方向後，每每遇到問題時，我只要出個二擇一的選擇題，去選擇哪一個是快樂得分比較高的，答案就了然於心，而這當然也是訓練出來的。
當時是先生外遇在先，但我卻在不知情的情況下懷孕，雖然一開始他要我拿掉小孩，最後又自己三心兩意，拖過可以墮胎的時間，最後把我趕回娘家讓我媽媽照顧，婆家的人對此事幾乎不聞不問。當我生下小孩決定離婚之時，婆婆竟然跟我說～房子是我的名子，她就是要我背下房貸的意思。她又說，我一個女人家帶著小孩不方便，這也就是要我把小孩留給她的意思。我在想，為何沒做錯事的我不能有自己的選擇權，為何出錯的一方可以如此理直氣壯的爭取自己想要的一切，而且從沒問過我的想法是什麼，就丟個指令下來，要我接受便是。先生那時也說，為了爭小孩，他會走法律途徑，而且我一定告不贏他，因為他是記者，人面廣，而且依我的財力，負擔房貸之後，根本養不起小孩…………我聽了只是笑笑，為何沒做錯事的我，還要被做錯事的一方告上法院，這人世間到底出了什麼問題？
就是這樣種種的刺激，我看透了人性的自私及世間的無常，就連自己親密的身邊人，也是說變就變，而且可以為了自己的利益，就完全沒有道義及情理可言。從懷孕之後，我天天以淚洗面，很難入睡又很容易被驚醒，食不下嚥、負面情緒太多、月子期間一直壓抑心情，身體也因此搞壞，過著吃藥的日子，那時的體況，是真的會讓我隨時沒有明天的感覺。
我對生死本來就得得很淡，尤其看透人性的自私面後，我對世間更沒有眷戀。我當然也想過報復這回事，但又覺得好累，還要花心思、花力氣去做這些到死後就沒有意義的事。因此我選擇用極端壓抑的方式來處理這一切情緒，外表雖然很正常，上班、下班跟同事有說有笑，但內心卻時時有心痛的感覺，而且是那種撕裂開來的劇痛。
只是突然有一天，我問我自己，還要這般活下去嗎？答案是～並不想！要不就死了，什麼感覺都沒有；要不就活著，但一定要快樂。我可以接受自然死，但我沒辦法結束自己的生命，我下不了手啊！既然自己膽小，沒有自殘的勇氣，那就只剩一個選項可以選。於是頓時間，我的心結打開了，我的手也放開了，所有的不滿及負面漸漸飄逝而去，我的心笑了～因為一點都不難，只是這樣二擇一，轉個念頭就行了。是自己之前太鑽牛角尖，才鑽在自己的死胡同，沒有抬起頭來看看～這世間其實還有很多美好的一面。
是自己抓著現狀不肯放手，才造就自己無法跳脫！既然現狀殘破又無法改善，何不把它清出心裡，讓心可以有更多的空間來容納其它更美好的事情呢？所以，是自己決定讓什麼什麼樣的能量留在自己的心裡，也是自己決定讓什麼樣的人來影響自己。
既然不希望、不想、不願意………，那只能讓自己放開手，不然就只是自己在為難自己！
這些都是十年前的事了，本也沒打算再提，而且會轉那個念也是反省自己後的結果，我不能說過去的我自己都沒有錯，對待先生是脾氣大又蠻橫不講理，雖然會這樣對待也是有其背後的原因，但因為就只在意他，眼裡只有他，才把所有心力都放在他身上的結果吧！吵到最後自己也死心了一大半，早該在這不愛時，就要決定放手，繼續的拖延只會讓兩人的關係越來越惡化而已。而且，自己都不愛了，讓別人來愛又如何，就是自己的放不開，才造就被無情的對待。不過也好，沒有經歷這回事，可能我永遠都不知道自己的問題在那裡，對愛的偏執是我這一生最大的致命傷………但是，一切都過去了，當這份刻在骨子裡的執著被連根拔起後，我還有什麼事不能放下的呢？
會再提這件事，是不捨她再為愛所苦，因為剛跟男朋友分手的她，正陷在怨恨的泥沼裡，我只能把自己活生生的例子再說一次，希望她也能跳脫，後面還有好多事要做，千萬別在這個點上擔誤了自己………，也別再想報復的事了，那只是讓自己更深陷其中罷了！
婆婆也好、先生也好，沒有他們我也看不清我自己，能夠頓悟這個關卡，他們都是我很重要的貴人。沒有這些不同角色的扮演，怎會激發出這般的能量來改變一個對愛十分偏執的人。所以沒有走到最後，是對、是錯都還不能下定論！何況他們現在對我兒子也不錯啊！所以就算小孩日後不跟著我，我也沒什麼好放心不下的了！
而回頭再去想想，如果不是上天巧妙的安排，讓所有的事都卡在我的懷孕點，不然我可能到現在仍然想不透。因為依我以前的個性，我只要不開心，隨時都可以拍拍屁股走人的，哪可能讓自已淪落到天天以淚的局面。就是多了懷孕這層關卡，我才被困在這個局，畢竟多了一條生命的考慮，畢竟懷孕才讓我有了依賴心。在我自己最想一個人的時候，為了照顧好這一條小生命，我只好勉強自己去面對家人。如果當時是可以選擇一個人的逃避，如果當時我仍然可以隨心所欲，我應該有些點就忽略了不會去想，因為高傲的我，怎麼可能讓這種事給打敗，怎麼可能承認自己的失敗，用驕傲的心把自己武裝起來，我仍然可以載著面具繼續活得很高興。
但就是這種種的困局，讓我不得不好好面對自己，讓我不得不承認這一路走來，我都是在假裝堅強，掩飾自己的脆弱，唯有在這真正面對之後，我才真的擁有一顆明明白白的心。
2011-12-02 12:05:28
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